Lördag 15 Mars 2025
Har du jobbat på ICA, eller Coop, eller någon annan mataffär. Då kommer du känna igen dessa situationer väl.
1. Kund: Ställer upp tre Red Bull på bandet.
Du: – Har du legitimation?
Kund: – Legitimation?
Du: – Ja, vi har 18-årsgräns på energidryck.
Kund: – Ehrhm, okej, jaja, visst.
Kund: Lägger fram legitimationen.
Du: Ser att kunden är 37 år.
Du:
2. Du: Har slutat jobba och går cvilklädd i butiken för att handla.
Stamkunden Ove 69: – Men hallå där, vart finns oliverna nu igen?
Du säger: – Men Ove, jag jobbar inte nu, men visst kan jag visa dig till oliverna.
Du tänker: – Ove, kan du inte bara dö, eller flytta, eller hamna på ålderdomshem.
Du:
3. Du: Jobbar till stängning på fredagskvällen och ska på fest senare.
Random familj med 17 barn: Kommer in för att storhandla – två minuter innan stängning.
Du:
4. Du: Lyssnar på två kompisar som pratar jobb i kön.
Kompis 1: – Asså jag kan typ ta vad som helst nu. Bara extra medan jag pluggar liksom.
Kompis 2: – Ja, herregud. Jag jobbade ju på förskola där ett tag förra terminen.
Kompis 1: – Ja, men det är ju bättre än att jobba på typ Ica i alla fall.
Du:
5. Du: Har suttit och betat av kunder i flera timmar.
Ny kund lägger upp varor och säger: – Hej.
Du: – Vill du ha kvitto på det?
Kund: – Eh, va?
Du:
6. Du: Jobbar på golvet en solig vårdag och bearnaisesåsen är slut.
Kund 1: – Är bean slut?
Kund 2: – Vart är bean?
Kund 3: – Äre slut på bea?
Kund 4: – Finns det ingen mer bea?
Kund 5: BEA!
Kund 6: BEAaaaa!
Kund 7: Beeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Du:
7. Du: Har jobbat nio dagar i streck.
Du: Drömmer om svåruttalade grönsaker och PLU-koder varje natt och vaknar upp svettig för att du i drömmen råkat slå in en holländsk i stället för en svensk kvisttomat.
Du:
8. Du: Har frågat en 19-årig kille som köpt cigg om legitimation.
Kunden efter: Man i 49-årsåldern som också ska köpa cigg.
Kunden: – Vill du se min legitimation också?
Du säger: – Hehe, nej, det går bra, tack.
Du tänker: – Hörru din äckliga gubbjävel tror du att du är först i världen, eller ens i dag, att dra det där tråkiga skämtet.
Du:
9. Du: Packar upp varor en julidag och det är typ 31 grader ute och runt 25 i butiken.
Du: Svettas så in i h-vete.
917 kunder kommer inom loppet av fem timmar in och säger: – Åhhhh, vad svalt och skönt det var här inne.
Du:
10. Du: Har suttit fem timmar i kassan och upprepat meningen: – Mynten kommer i skålen där nere.
Du:
11. Du: Sitter i kassan.
Kund: – Du, den här ryggbiffen kostar 249 kronor kilot. Men den går ju ut om tre dagar, så visst sänker du den lite i pris?
Du:
12. Du: Jobbar på julafton.
Kund en minut innan stängning: – Vart ligger julskinkorna?
Du: – De är tyvärr slut. Vi sålde den sista igår.
Kund: – VAAA!!? Hur kan det vara slut på julskinka? Det är ju ändå julafton!
Du säger: – Ja, tyvärr har det gått åt.
Du tänker: – Ja, precis, det är julafton! I DAG! Så varför i h-vete köpte du inte skinkan tidigare för din j-vla idiot?!!
13. Du: Sitter i kassan.
En ensam kund i butiken: Lägger upp varor på bandet.
Kunden: Lägger upp en kassapinne.
Du:
Du måste vara inloggad för att kunna kommentera eller svara på andra kommentarer.
